Y sin embargo...

...te extraño y hay momentos en que desearía que todo fuera un sueño, y que al despertar estemos abrazados de nuevo en nuestra cama en un domingo en la mañana. Muy a menudo mi mente recorre el pasado mientras un sin fin de “y si hubiéramos”  me rondan la cabeza. Luego respiro hondo y vuelvo aquí y ahora. Todo está bien, pero nada basta para quitarme este dolor encarnado en lo más profundo. Sólo paciencia mientras espero a que llegue el día en que termine mi duelo. Sea como sea, te amo. Siempre lo haré...

El tiempo no ha pasado en vano

El tiempo no ha pasado en vano para mí. De algún modo los años, con el costo que estos puedan tener, también tienen su recompensa. La experiencia que se acumula nos va afilando, mientras que todas las situaciones que vamos afrontando en el día a día, nos forjan como el mazo al acero. Así que en consecuencia lo que no me ha matado me ha hecho más fuerte, más preciso, más ágil y más refinado. Sin embargo siempre están las cenizas de lo que vamos dejando a nuestro paso. Ese torpe andar de elefante que se esmera en ser más ágil, hasta el punto soñado de simplemente surcar el aire como hoja al viento. Utopía tal vez, pero necesaria.

Ese es pues el precio más alto del vivir y de la experiencia, el echar a perder para aprender. Y en eso siempre he sido muy duro conmigo. No me gusta sufrir y mucho menos que los demás sufran por mis acciones. También ese siempre ha sido mi conflicto, de cómo una persona que puede hacernos sentir tanto amor, también puede hacernos sentir tan miserables. Y lo mismo aplica en el sentido inverso, por qué podemos lastimar tanto a alguien que amamos?

Hoy eso es lo que más me duele, lastimarla, llevarla a vivir una situación muy dura y que sin duda generará sufrimiento no sólo a ella, pero a más de algún familiar y/o amigo cercano. Pero cómo hacer si a veces la solución dolorosa y de tajo puede aliviar un mal que pudiera propagarse y extenderse toda una vida?

Yo no sé si alguien pueda entenderlo y en realidad no me importa. En verdad ha sido la decisión más difícil de mi vida, la que más valor ha requerido y sobretodo, más raciocinio. Y siendo alguien tan emocional, se requieren enormes cantidades de energía para imponer la cabeza sobre el corazón.

En ningún momento claudico por falta de amor. Todo lo contrario, lo hago por el amor que le tengo y que me tengo. Lo hago por el amor a la vida y a la alegría. Lo hago por los que habrán de venir y por los que ya no están aquí y que se sometieron a una vida sofocada y opaca.


Yo me comprometí el día de mi boda a aceptar que si nuestros caminos se separarán, lo haría deseando lo mejor para ambos. Yo deje de ser yo, de ser leal a mis ideas y mi sentir, deje de brillar y de ser lo que ella alguna ves estuvo enamorada de. No pude por más que intenté hacerla sentir plena, segura, feliz. En mi intento sólo me hundía más. Nos transformamos rápidamente de aliados a rivales, de compañeros a jueces. Duramente aprendí que yo no puedo hacer feliz a nadie. Esa es una decisión muy personal y yo hoy decido ser feliz. Deseo con todo mi ser que ella encuentre lo que busca, que sin duda no lo encontró conmigo. Así que me quito de su lado y la dejo volar. Yo no seré un lastre ni un grillete de nadie. Había que hacerlo. Ya no había tiempo que perder.

Para qué mentir, hubo muchas señales antes, señales que nos negamos a ver. Por lo menos yo pensé que con amor todo sería posible, pero las heridas eran ya demasiado profundas, irreconciliables. Había que amputar.

Que el tiempo sea quien me juzgue, el que diga si lo di todo, si me entregué en totalidad, si hice lo correcto o si me equivoque.

Hoy me duele como a quien le extirpan el corazón y vive mientras con una maquina en sustitución, esperando un transplante o algún otro milagro. Pero no hay más que esperar a que las heridas cierren. Hoy me lamo las heridas entre letras, música y amigos, y como nunca abro mi corazón completamente vacío frente al mundo y listo para ser llenado nuevamente. Nunca he sido más fuerte, más astuto, más valiente, más sabio que hoy. Sin embargo aún tan lejos de ese lugar a dónde aspiro llegar.

Aquí estoy amada vida para servirte en lo que sea que me pongas enfrente. Aquí está tu guerrero preferido listo para llorar cuando haya que hacerlo y para reír también. Aquí estoy agradeciendo cualquier cosa que venga, que soy un hombre y mi suerte es ser arrojado a nuevos mundos… mundos inimaginables. Haz de mi lo que quieras que cada día está más cerca el momento donde habré de ser todo, sin ser nada.

Te amo vida, te amo muerte.

Desde Una Pequeña Isla

Sabes, creo que me encuentro en un punto de esos como una pequeña isla en medio del mar. Después de un naufragio, de nadar con todas las fuerzas que uno posee, tragar agua, sentir desesperación y frustración, ver cerca el límite, traspasarlo y darse cuenta que aún hay límites más lejanos. Pero de pronto llegar a la costa de un pequeño punto en medio de la inmensidad. Tomo fuertes respiros y me tiro sobre la arena completamente agotado. No hay ganas de llorar, ni tampoco abunda la risa. En realidad, es más un vacío que cualquier otra cosa. Pero no es un vació absoluto y mucho menos permanente. Simplemente estoy vacío por que lo dí todo en alta mar.
Ahora toca volver a cargar el tanque, agarrar fuerza y volver a trazar rumbo para continuar. A dónde ir y cómo hacerlo parecen no tener una respuesta inmediata. Por lo menos no a manera de instructivo. Sé a donde quiero llegar, pero no se cómo ni cuándo. Es más, no sé bien cómo será ese lugar, pero si sé perfectamente cómo debo sentirme una vez que esté en él. Por eso también sé que no he llegado y que estoy parado en una isla en medio de mi trayecto, el trayecto de la vida.
No hay claridad para devisar la siguiente costa. Sólo una brújula encarnada en mi corazón que no deja de apuntar a mi norte.
Estoy lleno de preguntas, pero las respuestas llegan a cuenta gotas. Sin embargo, ya no me preocupa. Estoy aprendiendo a esperar. Conforme se secan las gotas y las lágrimas de mis ojos, empiezo a ver. Y mientras la niebla que turba mi mente se va disolviendo poquito a poquito, también puedo comprender un poco más.
Por mucho tiempo pensé que estaba volviéndome loco, pero ahora creo que más bien me estoy volviendo cuerdo. Volteo para atrás y veo las millas recorridas. Eso siempre es alentador. Parecen buenos tramos los avanzados, hasta que vuelvo a tropezar con el mismo bache. Entonces parece que no he avanzado tanto, pero algo es algo, aunque sea un paso.
Supongo que es la bondad de los años, que uno empieza a aprender a ser paciente.
A esperar buen viento y buena mar…

ESTO ES LO QUE HAY

Aunque mi estado anímico más constante es estar en calma, últimamente (no sé bien desde cuándo) entro en turbulencias. Es como estar en una montaña rusa, y modular los grandes picos y bajadas es muy complejo. Así que en realidad sigo calmado, pero con una carga bastante ácida que contener.
Estas letras seguro serán muestra de eso. Y es que en realidad me siento muy enojado. Es un enojo que siendo franco y observador, es conmigo mismo.
Sabes, me doy cuenta que tengo mucho tiempo presionándome por ser cosas que no soy, que a veces ni me interesa ser, y que otras seguramente nunca seré.
Por ejemplo, desde que murió este mentado hombre de la manzanita, estoy francamente hasta la madre de ver por todos lados artículos y letras sobre lo excepcional que fue. Digo, hay hasta artículos que hablan de lo que comía el señor. Como si hubiera una formula secreta.
Me encabrona esa manera que tenemos de mamar ídolos. Y sobretodo me encabrona que estemos tan encausados a tratar de ser como ellos. A ser EXISTOSOS! (Que palabra más prostituida)
Claro que es bueno tener ejemplos de personas excepcionales, y es más, como humanidad creo que es una fortuna tener esos destellos de genialidad que surgen de vez en cuando. Pero por qué parece que ahuevo hay que tener éxito? Además “éxito” en los términos de quién sabe quién.
Hay un sentimiento generalizado de culpa por no ser, no tener o no aspirar.
Y estoy encabronado por que andamos por la vida con falsas expectativas. Queremos copiar fórmulas, ser el siguiente mesías, el próximo hombre más rico del mundo, el orgullo de nuestros padres, vecinos, esposa y demás estupideces que sólo nos van perdiendo más en el laberinto de la existencia.
Es cómo condenar a un olmo a sacrificar toda su vida en busca de una felicidad que alguien o algo le dijo que radicaba en dar peras. Simplemente no se va a poder!
Así pues, viene el momento de que yo entregue cuentas con respecto de lo que acabo de escribir.
Mucho tiempo pensé que yo era un ser excepcional. Si bien, creo que he tenido oportunidades por encima de lo que parece tener la media de la población, en realidad no soy nada excepcional. Aunque lo sabía desde un inicio, me gustó creerlo y aún lo sigo haciendo con frecuencia. A veces hasta culpa he sentido cuando me percato que no soy extraordinario, que soy tremendamente imperfecto y defectuoso. Lo peor es que durante mucho tiempo me cree un personaje que no sabe pedir perdón y que difícilmente sabe aceptar con humildad que no sabe y se equivoca. Pero ya estoy hasta la madre de pretender saber, ser y ver.
La verdad es que no sé nada!!! Y ahora que empiezo a aceptarlo, empiezo a sentirme libre.
Ya no me siento culpable de que a mis 30 años no he inventado nada que cambie al mundo, no he descubierto nada que otro no haya descubierto antes, y mucho menos he conquistado imperios ni creado religiones ni grandes empresas.
Y sabes qué? No me importa más. Ya no quiero seguir infligiéndome culpas y dolores que son completamente ilusorios. Ya no quiero seguir formulas ni imitar ídolos. Sólo quiero aceptar mi tremenda estupidez, mi insignificante existencia y ser feliz con eso.
Yo no sé de dónde vengo y mucho menos tengo claro a dónde voy. Siento un profundo respeto por aquellos que si lo saben, pero hoy les digo que yo no y empiezo a sentirme bien así. Soy tan ignorante que en mi torpe andar, no puedo evitar romper cosas. Pero quién no se ha equivocado? Quién nació sabiendo? Entonces es mucho pedir su comprensión y compasión?
Que quede claro que no me justifico y que no pretendo celebrar mi ignorancia. A quien le interese le digo que por pura evolución, estoy programado para aprender y mejorar. De lo contrario, me extinguiría. Así que aquí va este elefante atravesando la cristalería. Un mono desnudo y nada más.

breve

Llego a casa y me encuentro una visita inesperada. La verdad es que nunca lo había visto, sólo lo había escuchado. Pero no me tomo ni un segundo saber que era él. Había llegado demasiado temprano a su última cita.

No sé, la primera vez que lo escuché, me doy cuenta que sembró una emoción en mí más allá de lo que yo había hecho evidente. Hoy me doy cuenta, que tan sólo oírlo fue una gran noticia y contrapeso contra tantas muertes que se mencionan hoy en día.

Me dio ilusión en pensar que la vida se abre paso y que mientras ésta exista, habrá esperanza.

Llego hoy y lo encuentro muerto. Había sangre esparcida en un área grande, y por las heridas en su cuerpo, supongo que fue un perro el que lo mató.

Una muerte simplemente incitada por el instinto, y quién sabe, quizá hasta ganas de jugar.

Aquella primera vez que lo escuché era noche. Llevaba rato maullando. Se sentía dolor en sus tonos. Pensé que tal vez su madre pertenecía a algún hogar vecino. Hice la historia en mi cabeza de que tal vez sus dueños no se percataron que había estado preñada y que inclusive dio a luz.

El caso es que salí a buscarlo. Sólo pude ubicarlo dentro de un arbusto. A falta de linterna, no pude verlo con precisión. Tampoco tenía la intensión de sacarlo de ahí. Pensé que de hacerlo, tal vez su madre no lo encontraría o decidiría no amamantarlo más. Por lo menos he escuchado mucho ese rumor de que si uno manipula a ciertos cachorros, en ocasiones la madre al identificar un aroma ajeno, abandona al crío.

Así que sólo le deje un tazón con leche. Después de un rato los chillidos cesaron.

Al siguiente día, encontré el plato vacío y me sentí bien conmigo mismo. Era como si hubiera hecho algo de mucho significado, ayudar a la vida en su camino.

Hoy me revuelve el corazón ver que esa pequeña vida se esfumo tras pocos días de existencia.

Los niños veían con mucha curiosidad, pero el único que tenía que ocultar las lágrimas fui yo.

Pienso en el profundo amor que le tengo a la vida, en la maravillosa oportunidad que tenemos de experimentarla, y en lo afortunados que somos los que la tenemos o tuvimos.

Pero después de esto pienso también en que debo ser cuidadoso de no aferrarme a ella aún y con todo lo que la amo. Después de todo no está comprada y ya sabemos en que termina.

Así que qué sentir? Por lo menos, en los breves encuentros sonoros que tuve con esta criatura, me hizo pensar y sentir un par de cosas, incluyendo las que ahora plasmo, y lo agradezco.

Veo como algo más allá de la coincidencia el que haya venido a morir justamente en mi cochera. Me dio el gusto de verlo, aunque no fuera ya en vida.

De algún modo, este pequeño ser y su breve existencia me tienen en este momento con el sentimiento a flor. Me duele que perdiera su vida, pero trato de ver más allá y comprender la vida y la muerte sin velos ni fantasías.

Amo mi vida aunque sea prestada

De peras y olmos

Y vuelvo a mi blog, mi refugio y cuaderno donde desahogarme un poco.
Mi trinchera donde hace un año me resguardé para emprender vuelo. Ahora vuelvo 365 días después.
Hasta qué punto sabe a derrota? Hasta qué punto vuelvo a donde empecé? Ese sentimiento tan familiar de desconcierto cuando la brújula no apunta a ningún lado. Cuando todo esfuerzo parece casi estéril.
Estoy cansado. Me siento luchando contra marea y exhausto. Debería ser así? O es que me he empeñado en “pedir peras al olmo” desgastándome en el intento? Y peor aún, que a uno le pidan peras, y no importar cuanto se haga, no poder darle al otro lo que éste pide.
Hasta dónde debe uno continuar y hasta dónde es momento de cambiar de rumbo?
Dice Sabina que “amor se llama el juego en el que un par de ciegos juegan a hacerse daño”.
Pero me pregunto sin poder responderme: hasta dónde el daño es normal? El juego será más fácil con otros ciegos, o como dicen por ahí, “será el mismo infierno con diferente diablo”? Hasta qué punto ceder y cambiar, y hasta dónde ya es demasiado?

“When you really love a person you just don´t give up… in your mind you wanna give up, but in your heart you just can´t”

Curioso

Juro que no es premeditado que vuelva a escribir exactamente un año después, aunque dudo de la casualidad. Por otro lado, hoy pensaba y trataba de decidir para mis adentros en dar equidad de importancia a todos los mundos. Tanto el físico y material donde me desempeño regularmente de 8 AM a 12AM, como el de los sueños y el de las ideas. Pensaba en que como siempre tengo la duda de qué tan real puede ser eso que llamamos realidad, y que no termina de convencerme lo que veo, ya que a veces pienso que bien podría ser esto el sueño de alguien mas que duerme, por qué habría de ser más o menos importante que un sueño o una idea?

En fin.... hoy, un año después tengo 30 de edad y mi estado civil ahora es el de casado. Yo francamente me siento igual de inadaptado e inmaduro que siempre. Y es que en lo que llevo de vida, no logro encontrar esa piedra angular. He tratado entender muchos credos, personas, ideas, culturas, pero algo dentro de mi me dice que falta algo. Hay una pieza elemental que hace que este rompecabezas no esté completo. Hay algo en la existencia, y en la manera en que aprendemos, nos inculcan o tratan (o tratamos) de entender todo esto que llamamos vida, que no me hace sentido. En otras palabras, creo que esto que llamamos civilización está cimentado en pilares que no sé que tan reales puedan ser. Insisto en que la existencia es algo mas que esto. La vida es algo más allá que lo que creemos, que lo que nos enseñan, que lo que nos preparamos y estudiamos para afrontar.

Pero estaré loco? Será una simple y corriente manera de justificar mi inmadurez e inadaptación? No sé, sólo siento que hay algo mal y no nos hemos dado cuenta.

Despertaré algún día de la Matrix? Sigo buscando la salida....

Ni todo son rosas, ni todo son espinas

Cuando observamos una rosa, por lo general nos concentramos en la belleza de la flor. Pocas veces apreciamos también sus espinas. Es más, no dudamos un segundo en quitárselas. Pero si observamos con atención, las espinas tienen igualmente una belleza muy particular. Seguramente no tan obvia y tan llamativa como la flor, pero no menos impresionante si pensamos en como la planta ha evolucionado y desarrollado un mecanismo de defensa como ese.

Creo que tenemos una estructura mental comúnmente dualista. O algo es bueno, o es malo, blanco o negro, bonito o feo, aceptable o inadmisible.
Tenemos un sistema de clasificación que si bien puede ser eficiente, puede limitar la naturaleza real de las cosas al forzarlas a entrar en una de las dos categorías.

De lo anterior tengo una confesión que hacer. Por mucho tiempo vi sólo la flor en las relaciones interpersonales, incluyendo claro está las relaciones amorosas. Pensaba que los problemas, los disgustos, las diferencias, los malentendidos y a veces hasta el sufrimiento eran algo que había que evitar y desechar como las espinas de la rosa.

El tiempo me ha enseñado que si bien uno puede tener preferencias por algún extremo de nuestro método bipolar, lo verdaderamente importante es el conjunto, el todo.
Qué sería del día sin su noche, de la vida sin la muerte y del yin sin el yan?
Todo es importante por que un extremo valida al otro. Y en las relaciones interpersonales, las diferencias son lo que verdaderamente crea el acervo del que gozamos como humanidad. Todas esas espinas son lo que nos empuja a crecer, a ser mejores, a evolucionar y también, a apreciar la flor.

De modo que hoy celebro haber desechado el cuento de hadas y haber empezado una vida más rica y abundante, más completa. Aceptar el todo con actitud de humildad y perseverancia, tomando lo que venga como una oportunidad más de ser mejor, dulce o amargo, pero siempre benéfico. En uno radica el poder de transformar lo que la vida nos pone en frente y hacer lo mejor de ello.

Gracias a la vida y a todos mis semejantes por lo que comparten conmigo, sea lo que sea, por ese alimento que me hace ser mejor cada día.

Evasión

Sorprendo constantemente a mi mente en sus ágiles y astutos juegos de evasión. Sin embargo, son tantas las formas que tiene uno de escaparse de las situaciones y los pensamientos que se torna imposible identificarlas todas.
Hay maneras perfectamente aceptables por uno y la sociedad, otras que parecen sanas y positivas, otras que parecieran casi inofensivas y otras tantas señaladas y severamente juzgadas. Pero como dijo alguien hace dos mil años: “el que esté libre de pecado, que tire la primera piedra.”

Pero de qué nos escondemos? Por qué nos saturamos de trabajo, ejercicio, eventos sociales, dogmas, compras y más compras, fármacos, drogas, críticas, televisión, novelas, ruido, sueño, música, etc.? Nos volvemos refugiados de aquello que mejor nos cuadre y más nos aleje de eso que no queremos ver: nuestros propios miedos.

Pero en mi experiencia no importa donde te escondas, tus miedos siempre te encuentran.
Mientras tanto buscamos evadirnos y autoconvencernos de que somos inmortales y tenemos la certeza del mañana. Pensamos que con el dios que elegimos, el dinero que acumulamos, las amistades que tenemos, la colonia donde vivimos, nuestros hábitos sanos, nuestros avances tecnológicos, el coche que manejamos, la pareja que amamos, y un sin fin mas de opciones van a librarnos de toparnos algún día con la infelicidad, con nuestros miedos y con nuestra inevitable muerte.

Francamente no creo que la receta esté en esas mil y un formas de evadirnos, y mucho menos la felicidad auténtica y el antídoto de nuestros miedos y sufrimientos.
Eso sólo se encuentra dentro de uno, ese inmenso pozo sin fondo que nos rehusamos a ver. Mientras no entendamos que la vida es incierta y que lo único certero es que un día habremos de morir, seguiremos viviendo en la sombra, asustados y esclavizados por las cadenas de nuestro miedo a lo inevitable.

Así que pienso, si de lo único que puedo estar completamente seguro es de que algún día habré de morir, entonces por qué dejo que se me vaya el poco tiempo que pueda tener en cosas y situaciones que en realidad no importan?
Me pregunto si tuviera la oportunidad de saber cómo y cuándo moriré, la tomaría? Seguramente sería una cruz difícil de cargar, pero creo también que al tener ese conocimiento sabría todas las otras tantas maneras y cosas que no van a matarme. Tal vez viviría libre! Mientras, trato de hacerme el hábito de pensar que de esta noche no habré de despertar.

Como decía el buen Antonio Aguilar, y como muestra de que la sabiduría se encuentra hasta en lugares muy modestos como un corrido ranchero:

“Lo que pasó en esta vida, nomas el recuerdo queda. Ya muerto voy a llevarme nomas un puño de tierra”

Sobre las falsas expectativas

En estos días he estado trabajando con intensidad en encontrar la raíz última de los sentimientos que experimento en esto que denominamos el estar vivo. En estas meditaciones de profundidad he podido tocar tiempos y experiencias remotas. Tan remotas que podría decir con gran júbilo que en varios casos he llegado a tocar aquellos tiempos en que se empezó a conformar mi personalidad.
Es como llegar al centro del “sistema operativo” de nuestro ser, donde se encuentran todos los “comandos” con lo que aprendemos a interactuar con el mundo y reaccionar a los impulsos que experimentamos en nuestra vida.
Lo más interesante de esto es que me ha permitido entender por qué siento lo que siento y por qué reacciono y actúo de las maneras en que lo hago. Y con esta gran herramienta he podido percibir e identificar situaciones actuales que me detonan sentimientos de respuesta aprendidos. Muchos de estos son ya casi instintivos y se detonan instantáneamente como medida de protección. Pero dichos sentimientos en realidad sólo cubren heridas de antaño. Son totalmente experienciales, pero muy rara vez son fieles al momento presente.
Es decir, son reacciones basadas en situaciones pasadas que en general distan de la situación actual. Es como traer una experiencia de antaño imponiéndola a otros actores tan distintos a los anteriores aquí y ahora. Y esta receta hace que nos ciclemos haciendo las mismas cosas y en consecuencia obteniendo los mismos resultados.
Así pues, me condeno a mi mismo a nadar en círculo. Difícil evolucionar sin romper lo anterior. De igual forma entre más se prolongue lo anterior, más difícil se torna salir de ésta. Al punto en que podemos sufrir de ceguera y amnesia, y llegar a creer que así es, siempre ha sido y siempre será.
De modo que cada día que insisto en salir del círculo me percato de la gran cantidad de tiempo de vida que paso en el pasado, que dedico a cegarme y no ver la realidad presente, y que se me va en falsas expectativas.
Espero que los nuevos actores que incorporo a mi vida la cambien y mejoren, creando un presente mejor y además me aseguren un futuro pleno y seguro.
Que gran ilusión! A veces tan convincente, a veces tan invisible. Pero cada día crezco. Cada día abro los ojos. Cada día me conozco más. Y me refiero a conocerme realmente, haciéndome íntegramente responsable de mi vida, de eso que llamaba mi suerte y mi destino, de mi felicidad y mi tristeza. Y sabes algo? Está cabrón!
Es como ser Atlas y soportar el mundo a cuestas. No hay responsables, no hay tutores ni guías, no hay Dios. Se está completamente solo.
Pero si hay cielos infinitos, aires de libertad, fronteras imposibles que se cruzan y límites que se rebasan. Si hay verdad!

Hacer el tiempo

Me cuesta trabajo tolerar la expresión de “no tengo tiempo”.
Francamente se me hace una excusa muy tonta, pero socialmente aceptada. Creo que inclusive cuando la usamos hasta nos la creemos. Y es que es simple, no tenemos tiempo, nosotros lo hacemos.
Pero para decidir hacer tiempo creo que sólo hace falta voluntad.
Lo más difícil es no interpretar de manera personal el “no tengo tiempo”como un “no quiero”, “no tengo ganas” o “no me interesa”. Eso es un tanto más doloroso. Supongo que de ahí el origen de esta excusa.
Últimamente no me he hecho el tiempo para escribir. No por falta de ideas, de hecho es todo lo contrario. Suceden tantos cambios en estos momentos de mi vida que apenas puedo mantener mi atención en foco sobre el presente.
Pero aquí vamos…

AUDACES FORTUNA IUVAT

Llegó el tiempo de partir a casa. Si he de ser honesto ha sido una larga travesía que ahora que concluye pareciera un parpadeo...

Muchos podrían decir que realmente nunca me fui por que tenía la facilidad de ir con frecuencia. Tal vez alguien diga que porqué tardé tanto, y más de alguno nunca se enteró que no estuve. Pero la verdad es que me fui de casa hace más de cinco años y nunca volví.

En esta odisea recorrí mundos increíbles, conocí gente extraordinaria, viví experiencias invaluables, pero sobretodo fui encontrando pedazos de mi alma mientras forjaba este corazón.

Hoy se cierra un círculo y me reencuentro con mi pasado. Confieso que me fui de casa con el principal objetivo de volver. Heme aquí, entero y en paz, sin mayor equipaje, muchos sueños renovados y un nuevo destino por vivir, agradecido con todo y orgulloso de haber llegado a donde ahora estoy.

La verdad es que nunca pude haber imaginado el final de este capítulo, y sin querer sonar pretencioso, me volví a salir con la mía.

AUDACES FORTUNA IUVAT

Buen viento y buena mar

En estos días he pensado mucho en como se van conectando las cosas, o como dijera S. Jobs: “Connecting the dots”. A veces parece tan mágico que cuesta trabajo no creer en el destino, en el karma y/o en el poder de atracción.

Me es tan misterioso e inexplicable el cómo vamos sembrando lo que habremos de cosechar más tarde. Es como si una parte de mi cabeza de la que no estoy muy consciente fuera trazando el rumbo, y el resto del cerebro sólo se dedicara a dar un paso tras otro en esa dirección. También pienso en que muchas cosas en la vida se tratan solamente de ser paciente. No importa cuanto haga uno o deje de hacer, hasta que llega ese día se dan las cosas. Como un marinero que tiene que esperar a que llegue el buen viento y la buena mar. O como las mariposas y las aves migratorias, que simplemente saben cuando es el momento. Así pues, paciencia y persistencia han de ser la nave sin límites, y la intuición, esa brújula perfecta.

What´s wrong with the world today?

Desafortunadamente no conocí otras épocas más que ésta en la que vivo. Sin embargo, a través de la gente mayor, de los libros y de cualquier ventanita al pasado que pueda encontrar es evidente que algo no está bien en estos momentos con el mundo.

Hay cifras que señalan que tenemos problemas en magnitudes nunca antes vistas, como el suicidio, la depresión y demás problemas emocionales, un consumismo desmesurado, contaminación, extinción y otros males. También hay quien dice que por lo menos en México vivimos tiempos más violentos que antes.

Yo personalmente percibo una sociedad muy alterada, insatisfecha e infeliz. Creo que mucho tiene que ver con esta maquinaria materialista, individualista y consumista que no hace otra cosa más que vendernos la idea de una felicidad inalcanzable e insostenible. Una que cambia cada temporada, con cada modelo, con estereotipos de vidas ajenas e inclusive fantasiosas. Igualmente creo que nos hemos encargado de exaltar el ego, el estatus, el poder adquisitivo, la popularidad y un montón de cosas efímeras.

La gente hemos dejado de ser prójimos, hermanos y semejantes para convertirnos en segmentos de mercado, targets, números, estadísticas y tendencias.

Mientras nuestro desarrollo tecnológico avanza incesantemente, nuestra formación cívica, moral y sobretodo espiritual se quedan en el olvido.

En esto último creo que existe un gran desencanto e inclusive descontento. La gente ve poco a poco como se desboronan las religiones en su incapacidad de adaptarse a los tiempos modernos, en ser más humanas. Igualmente la carencia de verdaderos líderes, no sólo personajes de cinco minutos de fama. La gente íntegra y verdaderamente admirable parece no ser del interés de los medios de comunicación, de los partidos políticos y de la gente en general.

Ha dónde iremos a parar? Qué nos hace falta para hacer un cambio de conciencia? Qué tan profundo deberemos seguir cayendo?

“Si quieres cambiar al mundo, cámbiate a ti mismo.” Mahatma Gandhi

Niño

Que extraño es darse cuenta de pronto que a estas alturas del partido sigo cargando hábitos de antaño. En este tiempo actual a veces se presentan situaciones que me hacen reaccionar de una manera tal vez inesperada. Cuando se asientan las emociones y trato de entender lo que sucede con verdadera profundidad de pensamiento, descubro que se trata de algo que simplemente detonó algún recuerdo de un añejo pasado. A veces casi es indetectable su origen, pero es evidente que está en el pasado, generalmente en la infancia.

A caso nunca dejamos de ser niños? Entre más viejo me vuelvo y más me conozco creo que la respuesta es NO. Creo que de eso se trata esta vida, de volver a ser niños.

"A los doce años sabía dibujar como Rafael, pero necesité toda una vida para aprender a pintar como un niño."

Pablo Picasso

Dos mundos

Hace algunas semanas platicaba con una persona de esas tan particulares que en realidad no entran en ninguna clasificación más que la de extraordinarias.

De repente en una conversación ordinaria arrojó sobre la mesa una idea como si se tratara de cualquier otra, sin mayor preámbulo ni pretensión. Aunque sutil, su participación fue tan contundente que todos guardamos silencio de manera automática.

Y es que como sin nada comentó que el hombre siempre estará condenado a la frustración. Vaya declaración!

Su argumento fue que vivimos sobre una especie de línea divisoria entre dos mundos: el físico y el mental.

En este último, en realidad no tenemos límites más que los que nosotros mismos le pongamos a nuestra mente. Podemos viajar en milésimas a dónde queramos en el tiempo y el espacio. Podemos tener cualquier habilidad, crear cualquier cosa y visualizar y diseñar mundos infinitos.

En contraste, en el plano físico mucho de esto no es posible. En el mejor de los casos toma tiempo, disciplina y constancia poder materializar alguna idea. Y muchas veces ésta estará afectada por un sin número de variantes no existentes en el plano mental, arrojando por ende un resultado un tanto diferente. De ahí la frustración!

Esta reflexión me ha rondado la cabeza desde entonces. Actualmente me encuentro en un intenso proceso de reestructuración en prácticamente todos los aspectos de mi vida. Racionalmente entiendo que equipaje es el que ya no debo cargar. Es más, siempre lo he sabido. También siempre me ha quedado muy claro que acciones me aportan más que otras, que características me restan y que temores me sobran. No miento, todo lo entiendo perfectamente y sé como podría no sólo vivir mejor, pero inclusive como ser un extraordinario ser humano. Pero todos los días me tropiezo conmigo mismo. Arrastro mis malos hábitos y cometo los mismos errores.

Pero aquí viene la parte divertida: Qué pasaría si dejáramos de desear?

Por que el deseo hasta donde yo personalmente lo entiendo, es producto de nuestra mente. Es la idea de una situación futura en la cual tendemos a basar nuestra felicidad.

Es decir, imaginamos (o por lo menos a mi así me pasa) que seremos felices cuando tengamos tal cosa, cuando llegué X día, cuando seamos de tal y cual manera, cuando logremos otro tanto, etc. Olvidamos el aquí y ahora y empezamos a vivir no sólo en mundos imaginarios, pero también desfasados en el tiempo. Nos desperdigamos, nos perdemos, y así creo que es imposible no estar frustrado

Pero no será entonces que la mente se vuelve un amo cuando debería ser un siervo?

Y qué tal si en el aquí y ahora somos perfectos y sólo hace falta aceptarnos tal cual?

En realidad qué más podríamos necesitar?

Imagina que cada momento presente, cada segundo pudieras estar plena y totalmente aquí y ahora. Estoy seguro que algo muy similar es eso que llaman el paraíso, el nirvana o la iluminación.

Declaración de independencia

Estos últimos meses han sido complejos. He trabajado arduamente en poner mi cabeza y mis sentimientos en orden y estoy comprometido con todas mis fuerzas en lograr el cambio que quiero. Sin embargo, en este proceso ha sido muy doloroso darme cuenta de que me he abandonado sin percatarme. Deje de escucharme durante los últimos meses por tratar de escuchar a todo mundo. Siento que me traicioné y ahora pago las consecuencias de no haber seguido a mi corazón.

Nunca me ha fallado, y conforme pasa el tiempo mi intuición me ha demostrado ser mi mejor herramienta. Es la brújula más precisa de mi vida…y estos últimos meses la ignoré. En parte por delegar mis decisiones a otros, por acobardarme, por no comprometer mi confort, por temer al cambio y por temer a la perdida terminé perdido.

Dura lección que me tocó vivir, pero que no olvidaré.

Caemos para aprender a levantarnos y hoy escribo estas letras para recordármelas siempre:

- Conócete a ti mismo

- Siempre cumple tus compromisos

- Respeta a todos

- Mantén fuertes convicciones que no puedan ser alteradas por las circunstancias

- No te hagas enemigo de ti mismo

- Vive sin lamentaciones

- No te aferres al pasado

- Nunca rompas tus promesas

- No dependas de otras personas

- No hables mal de otros

- No tengas temor a nada

- Respeta la opinión de otros

- Ten compasión y comprensión de todos

- No seas impetuoso

- Aún a las cosas pequeñas se les debe poner atención

- Nunca olvides ser apreciativo

- Haz un esfuerzo desesperado

- Ten un plan para tu vida

- Nunca pierdas tu espíritu de niño

Engranes de reloj

Los Mayas fueron grandes observadores de los ciclos que rigen al universo, a la naturaleza y al hombre. Según entiendo, más que considerar al tiempo como una cuestión lineal, lo percibían como espirales. Lograron medir con precisión los periodos agrícolas, las fases astrológicas, el periodo de gestación humana y muchos más.

Yo tengo la impresión que entre más nos modernizamos, más nos hemos alejado de la naturaleza y en consecuencia hemos perdido mucha de la percepción de estos ciclos.

Claro está que no tiene relevancia alguna en nuestra vida diaria saber cuando es momento de sembrar maíz si con sólo ir al súper vamos a encontrar hasta kiwis neozelandeses.

Sin embargo hay otros ciclos que nos rigen de una manera tan fuerte que es imposible pasarlos por alto. Inclusive las mujeres tienen que lidiar con uno cada 28 días.

En base a lo anterior hago la reflexión de que tal vez todo se rige por ciclos. Inclusive algunas cosas que consideramos que son caóticas.

Concretamente he estado observando con detenimiento muchos de los acontecimientos que se han venido desarrollando a lo largo de este año dentro de mi vida y de la de mis seres más cercanos. Me resulta impresionante ver la cantidad de decisiones y sucesos profundamente revolucionarios que muchos estamos viviendo o estamos por empezar a vivir. Es como si mis grandes aliados y yo hemos encontrado un nuevo camino, uno muy personal y auténtico y ahora empezamos a recorrerlo. Todos los esfuerzos e historias de los años anteriores hoy se transforman en el inicio de un ciclo de trascendencia y sobretodo de algo que parece ser el más autentico propósito de la existencia de cada uno de los que tengo en el pensamiento al escribir esto.

No sé si haya un cambio de conciencia colectiva, si es simplemente que todos nosotros hemos llegado a una edad donde por naturaleza sucede lo que ahora, o si es simple coincidencia. Sólo sé que la mayoría de mi gente y yo estamos más comprometidos hoy que nunca en buscar nuestro verdadero ser, nuestra verdadera felicidad y nuestro verdadero camino. Inclusive aquellos que no logran verlo aún, están luchando fuertemente por llegar allí.

Es claro que no es ni será fácil, y me preocupan un par de hermanos que hoy libran una lucha encarnizada con ellos mismos por encontrar lo anterior. Sin embargo confío en que lo que no nos mata nos hace más fuertes, y pido por mí y por todos y cada uno de ellos, por que todos encontremos eso que estamos buscando y logremos esta transición rumbo a la plenitud que anhelamos.

“Somos hombres y nuestra suerte es aprender y ser arrojados a mundos nuevos, inconcebibles.”

Don Juan

Declaración anual

Coincidentemente mi cumpleaños llega en el mismo mes que Hacienda solicita la declaración anual. De la misma manera, aprovecho para hacer un recuento de lo vivido y sacar un balance.

Siendo francos, puedo decir con orgullo que siempre he salido con saldo a favor en mis 29 años. Sin duda ha habido tiempos más complejos que otros, pero en retrospectiva puedo afirmar que he crecido y cambiado mucho a partir de sacar provecho de las distintas situaciones. Hoy por hoy al ver lo que he hecho de mí puedo decir que he sido fiel a mis ideales y que soy eso que he imaginado para mí a estas alturas.

Siempre he dicho que me gustaría vivir 99 años. Ya más cercano a los 30 prácticamente he consumido un tercio de mi vida y aún hay tanto por hacer.

Este último año, tan único como los anteriores, ha tenido un par de distintivos que lo hacen ya memorable. No sé como explicarlo pero de alguna manera intuitiva mi aniversario 28 ha representado el final de una era, la cual cierro con broche de oro.

Me resulta muy complejo explicarlo, pero puedo afirmar que soy una persona muy distinta a la que era hace 365 días. Mi manera de ver el mundo, de sentirlo y de vivirlo se han transformado. Mi visión, mi mente, mis pensamientos y mi espíritu se han vuelto más agudos. Poco a poco empiezo a ver, sentir y experimentar cosas más sutiles y delicadas. Otra cosa muy importante es que he empezado a hacer las paces con mi muerte, quien ahora de vez en cuando viene a sentarse a mi lado para aconsejarme y guiarme. Sin duda mis decisiones se han vuelto más estratégicas y estás las he podido avalar abrazando la consecuencia de cada una de ellas.

He vencido mil demonios y me he desprendido de mil fantasmas, pero aún me quedan muchas batallas que librar en mi intento por dejar de ser un guerrero y poder algún día ser un hombre sabio.

Sin embargo, este año también he tenido la suerte de encontrar algo, o mejor dicho a alguien que he estado esperando toda mi vida. Está claro que la paciencia tiene su recompensa y finalmente después de muchos años, mi amor platónico, mi compañera de vida ha llegado a mi lado.

La vida también me ha dado la bendición de poder llegar a estas alturas con una salud impecable. También con una gran riqueza conformada de muchos extraordinarios familiares y amigos, un sin fin de historias y aventuras, otro tanto de maestros y aprendizajes y muchos sueños y metas cumplidas. Y esto es sólo el principio.

Ahora mis 29 serán una época de muchos cambios y reestructuraciones. Una época de consolidar muchos sueños e ideas. Un tiempo de reinventarme y apuntar mi brújula a nuevos destinos, muchos de ellos más allá de los confines de mi imaginación.

Todo lo anterior con la única finalidad de servir a mi prójimo y a la vida.

Jinetes de Dragones

Hace unos días tuve la oportunidad de emprender una aventura extraordinaria acompañado de uno de los seres que más quiero en este mundo, mi primo y hermano del alma. Nos dirigimos a un pueblo paradisíaco donde habita otro de mis más grandes aliados y hermano en este camino de la vida.

Sobra decir el gusto que siempre me da encontrarme con este gran guerrero, quien nunca tiene reparos en hacer cualquier cosa por recibirme como rey.

El principal pretexto para este viaje fue el aprender a volar con dragones deslizándonos sobre los reinos de Poseidón. Sin embargo, más que una lección de vuelo y de control de los elementos, fue una gran enseñanza de vida.

Tuvimos oportunidad de convivir con las tribus de los Jinetes de Dragones y aprender mucho de ellos y de su muy particular estilo de vida. Sin duda lo que más me impresionó fue la entrega que tienen por esta pasión del vuelo. Provenientes de diferentes lugares del mundo, en este lugar han encontrado su paraíso y se han entregado sin reservas a vivir su vida bajo sus propias reglas. Pocas veces he visto tanta pasión como la que tienen estos hombres y mujeres.

Me cuestiono sobre cómo vivo mi vida. Cuántas cosas hago con verdadera y profunda pasión y cuantas otras son simple inercia. Cuánto me entrego a lograr mis sueños y cómo lidio con mis temores.

Definitivamente la libertad es algo que se construye y se gana. Y creo que muchas de las llaves para llegar a esta se encuentran en la simplicidad que se torna en paz y alegría.

Hay que sentir para estar vivos y para podernos mover con libertad. Hay que sentir lo que pensamos, lo que decimos, a la gente con quien convivimos, el lugar donde habitamos, los elementos… en todos ellos se encuentra la belleza de la vida. Y donde más sintamos esa vibración, creo que es donde, como y con quien debemos estar. Esto es sin duda el viento que debe dirigir al dragón de nuestra intuición, que siempre sabrá llevarnos al mar de nuestra libertad.

Gracias Andrés, Yuca y a los Jinetes de Dragones!